Привет! Меня зовут Наташа. Никогда не писала о себе, не представляла, как это будет трудно, но решилась. Может быть, моя история будет кому-то полезна, может быть это и мне самой будет полезно. В период пребывания в ЦХ я вела дневник, который и буду использовать в этом рассказе. Некоторые имена я буду сокращать. Многие вещи для меня личные, поймите меня правильно.

В 1991 году мне было 18 лет. Я поступила в Московскую Академию им. Сеченова на фармацевтический факультет. Родители мои - простые люди, все, чего я достигла, только благодаря моим способностям и труду.

Я училась на первом курсе, когда моя лучшая подруга Аня вдруг стала пропадать на каких то "собраниях", меня туда она не звала, потому что, как она призналась позже, не считала меня способной оценить все, что там рассказывали по достоинству. Меня, в основном, интересовала бесплатная Библия, которую там выдавали вновь пришедшим. Но я все же напросилась. Это было в ноябре. Первое собрание меня просто ошеломило. У меня было мало друзей, я только недавно переехала на новую квартиру и чувствовала себя одиноко, с родителями были непростые отношения, мне казалось, что они меня не понимают, мне хотелось вольной жизни, но вместо этого я только училась. Я искала Бога, я молилась по вечерам, читала Закон Божий и в этот "подходящий момент" я попала на собрание. Меня тут же окружили "сестры", которые обнимали меня и искренне радовались тому, что я пришла, предложили заниматься Библией. Занималась я почти месяц. 11 декабря 1991 года я крестилась. Этому предшествовали скандалы с родителями, которые были категорически против этого. Но мне уже было 18 и, по выражению Саши Грей (Раковщик), я была как стена, т.е. стояла на своем. Я очень привязалась к Саше, она была для меня примером во всем и я считала ее одним из своих самых близких людей. Ее судьба казалось мне похожей на мою (в какой то степени, конечно). Она поделилась со мной тем, что было пережито ею, когда ее родители запирали ее в загородном доме несколько дней одну с профессиональными психологами, которые пытались убедить Сашу оставить церковь, но она была "как стена". Саша училась в Гарварде, где изучала русский язык, поэтому с ней было легко общаться. Приехав в Россию, она оставила учебу, для меня она была примером жертвования ради церкви.

Из дневника:

07.01.92

С Рождеством Христовым. Рада сообщить, что курение мое благополучно завершилось. Я теперь христианка и хожу в Московскую Церковь Христа. Жизнь моя круто изменилась и благодарна Богу за это. Не знаю, до чего бы я дошла, если бы все было по-старому….

Сегодня должна приехать Саша, значит завтра я ее увижу. Я с ужасом думаю, что будет, когда она уедет в Киев. Я очень боюсь, что со временем весь наш энтузиазм уйдет на нет и все развалится. Господи, если бы Иисус пришел поскорее.

09.01.92

Сегодня я чувствовала себя как "свой среди чужих". Казалось, что родители меня живьем съедят. Это все из-за того, что им не нравится, что я "слишком часто хожу в церковь". Вчера папа устроил такой скандал, что я чуть не плакала. Завтра мне на семейное время. Мне страшно оттого, что мне придется сказать, что я уйду. Опять скандал…"

Церковь занимала все мое свободное время. По дороге на учебу я читала Библию. В институте среди сокурсников - проповедовала. После учебы я отправлялась либо приглашать, либо на собрание, либо на квартиру к Саше. Домой я приезжала часам к 11 вечера, стирала-убирала (ученики должны быть примерными детьми :), готовила домашнее задание. Учиться я стала намного хуже, но, как я потом поняла, меня выделили среди прочих, как "горячего ученика".

09.02.92

Родители мои вроде смирились с тем, что у меня есть церковь и, что я буду туда ходить. Эта проблема постепенно отпала, потому что я была "как стена". Теперь я молюсь, чтобы мама и папа пришли в Церковь, чтобы они стали учениками…

02.03.

Крестилась моя первая ученица Анжелика. Она армянка, у нее были проблемы из-за того, что она хочет ходить на собрания по вечерам.

Вчера на проповедь приезжала Елена (Прим. - моя сестра). Она хочет заниматься Библией! Аминь!!

21.03.

Сегодня великий день. Сегодня впервые собралась команда, которая поедет в Киев. Я еду!! Это было очень неожиданно, хотя я мечтала, я молилась об этом, но чтобы так реально!! Я очень боялась сказать об этом родителям, но теперь я все сказала. Они очень беспокоятся об академии. Да, проблем возможно много. И академический отпуск и экзамены. Но верю, что Бог все контролирует и все будет отлично…"

Теперь немного моих комментариев. В марте крестилась моя сестра, ее муж. В церковь пришли еще две мои подруги - Лена З-на и Наташа, и еще одна девушка Рита, которую я пригласила. Крестились три девушки из нашего института. Я была полна рвения.

Однако с институтом все не складывалось. Академический отпуск на первом курсе не дают, так же возникли проблемы с экзаменами. Они были уже после того, как я должна была уехать в Киев, но основная проблема была в практике, которую я должна была проходить в Ботаническом саду. Я пыталась перевестись на заочный факультет в другом городе, писала запрос, но мне оттуда так и не ответили. Постепенно все это стало мало меня беспокоить. Меня вдохновлял пример Саши Грей, которая оставила учебу и посвятила свою жизнь церкви. Я тоже так хотела - служить всю свою жизнь, я не знала, что все зависит совсем не от моего желания. Все зависит от мнения вышестоящих лидеров, но тогда я этого не знала.

14.05.

11.05 AM. Я стала лидером. В этот день мне исполнилось 5 месяцев во Христе. Это классно, но мне обидно за Аню, она может быть лидером и уже должна быть, но она очень нестабильна. Этого качества у лидера быть не должно…

Плохи дела с Манучаром. Он что-то нашел в Библии, что сбило его с толку. Я не хочу, чтобы он уходил. Это так больно, когда уходят сильные, как, например, ушел Дима из рабочих…. Да, вот еще. Институт я не заканчиваю. Мне не разрешают отрабатывать практику по ботанике. Но я не очень то стремлюсь. Киев у меня сейчас самое главное. Многие мои старые знакомые не понимают меня. Мне становится так обидно. Как они не понимают этого, как они не чувствуют как это важно?? Меня удивляет, как люди могут жить без Бога? О чем они думают? Они все надеются, что попадут в рай. Они верят в добренького старенького дедушку, который всех простит? Мне жаль их, ведь они потеряны…

24.05.

Вчера был пикник на природе - Клязьменское водохранилище. Как это было классно!! Нас (Прим. - киевскую команду) провожали. Про нас сочинили частушки и стихи. Инсценировали сказку. Было необыкновенно…

..Думаю о Рите (Прим. - моя ученица), об ее отношениях с Богом. Я не вижу роста у нее. Она просто пассивна.

08.06.

Привет из Киева. Я все-таки здесь и очень счастлива. Сегодня было второе собрание Киевской Церкви Христа. На первой встрече было больше 500 человек и сегодня приблизительно 200. Это так здорово. У меня очень много телефонов. Я занимаюсь…

10.06.

Сейчас у меня 4 ученицы: Жанна, Оксана, Алла и Ира…

11.06.

Сегодня дьявол действительно издевался надо мной. Тихое время было не очень.… Вообще я чувствую себя ужасно. Я поняла до какой степени я ленива. Например, сегодня я не захотела контролировать себя, я была больна, но могла бы держать себя в руках. Я этого не сделала и вот результат - должны были прийти 3 девушки заниматься, а я спала и не слышала, как они звонили. Это ужасно. Это грех. Этого быть не должно.

Энди сказал, что мы закладываем основание и от того, какими мы будем, зависит какой будет церковь. Это вызов для меня - измениться.

Я решила, что если у меня не будет занятий, буду приглашать людей на улице.

Я сегодня отравилась, ужасно болит живот. Это сатана работает надо мной, но Бог всегда со мной".

В этот день я была настолько больна, что просто упала и уснула на несколько часов и не слышала, как в дверь звонили и стучали. По ночам меня мучили судороги, ноги сводило ужасно. В Киеве было жарко, мы проводили практически весь день на улице и приглашали-приглашали. Помимо этого у меня проявился гастрит.

В команде была девушка - американка - Элки, она тоже заболела, но поскольку "причиной неявки на собрание может быть только смерть", она, несмотря на очевидную слабость, пришла на собрание, там она потеряла сознание, я отвозила ее домой. Она была настолько плоха, что таксист, всю дорогу переживал, что она умрет прямо у него в машине. Но, слава Богу, все обошлось.

13.06.

Был прекрасный вечер. У Дженнифер было прекрасное настроение. Мы с ней разговаривали. Мы смогли это сделать!! Аминь! Мне хочется многое объяснить ей. Но я часто не могу сделать этого из-за языкового барьера. Но язык любви может все. Она вчера танцевала, она прекрасно танцует. Я только могу догадываться, от чего она отказалась, оставив Америку. У нее прекрасные взаимоотношения с Богом, она просто вдохновляет меня…

Сегодня занималась с Жанной - "Распятие" и "Свет и Тьма" и с Аленой "Что значит быть учеником". Они просто прекрасные.

Звонила Ане, она сказала, что с Ритой что-то не так…

16.06.

В воскресенье крестилось 25 человек , 5 вчера и 6 сегодня. Это классно, но мои еще не крестились. Жанна будет считать стоимость завтра. Еще я поняла, как я привыкла быть одна, как тяжело постоянно находиться с людьми, хочется уйти куда-нибудь и просто посидеть в тишине.

Сейчас буду заниматься с Таней, она странная. Думаю, что мне будет с ней тяжело, но надеюсь, что все будет хорошо.

17.06.

Сегодня будет креститься Жанна. Занимаюсь со многими девушками. Но больше всех я радуюсь за Алену, она классная. Хочу заниматься с ней завтра "Свет и Тьма", чтобы она могла быть на собрании в пятницу и на пикнике.

Звонила домой маме. Как мне хочется в Москву, в церковь. Очень завидую Ларсон и Тане, они ведь едут. Я так скучаю по всем.

Звонила Ане. Митя ушел, она очень страдает, хочет приехать. Аминь!!

22.06. Сегодня уезжает Питерская команда. Я так люблю их!! Не хочу расставаться. Сегодня Саша и Джен ночевали в гостинице. Выспалась. Еще никогда за все время здесь так не высыпалась.

Вечер. Сегодня был невероятный день. Много новостей.

1. Дженнефер уехала в Москву сегодня вечером. Они расстались с Виллом. Они плакали оба. Это было ужасно, что я не могла сказать ей все, что я думала, я так хотела утешить ее. Я надеюсь, что у нее все будет хорошо, и она еще найдет свое счастье, Бог позаботится об этом. (Прим. - Джен и Вилл были другом и подругой длительное время, но в Киеве стало ясно, что Джен не может приспособиться к жизни в Союзе, русский язык давался ей с трудом. Она стала "слабой", а Вилл был "сильным", поэтому Виллу предложили выбор - далее "расти" и стать евангелистом и расстаться с Джен или распрощаться с карьерой в церкви. Вилл очень хотел быть евангелистом. Впоследствии, все вышло именно так, как он хотел. Он стал евангелистом, работал на церковь в Москве. Позже таинственно исчез после разговора с одним из лидеров церкви. Собрал свои вещи и улетел в Америку. Дальнейшая его судьба мне не известна.)

2. С нами остаются Олег Сироткин и Элки. Я очень рада.

3. С нами остаются все ленинградцы еще на неделю.

28.06.

Сегодня Алена крестилась. Я так рада за нее. Аминь!

Завтра приедет Новосибирская команда. Женька Стулов. Аминь!! Я так хочу пойти с ним на дейт. Завтра начинается серия собраний по Деяниями, будет собираться в понедельник, вторник, среду и пятницу.

Еще я поняла причину своих неудач - я мало молюсь. Это ужасно. Ничего не успеваю, особенно утром.

22.07.

Сегодня креститься Наташа, она занималась с Витой. Сегодня считала стоимость Таня. Да, я рассказала Саше, что мне нравится N., а она все взяла и рассказала Мише. И сегодня на занятии Миша подкалывал N., насчет того, что у него скоро будет подруга. Это было ужасно. Я покраснела.

Начала молится о нашей группе. Ушло 4 брата, есть слабые.

Б. пригласил меня на дейт.

Питерская команда и новосибирская уехали на те земли, которые дал им Бог. Они уже там.

02.08.

Много изменений. Все очень неожиданно. Миша, Саша и Игорь уехали. Вместо них остались Томи Кукта и Марина Бочагина. Я очень рада, что именно они.

Сегодня был классный день с Элки. Мы ходили в ресторан вместе, потом говорили с нашими девушками об их внутреннем состоянии. Жанна каялась со слезами. Бог! Измени ее сердце.

С "Рыжей" (Прим. - член команды, перспективная лидер женщин) у нас кошмарно, с ней мы не "водимся". Мне это ужасно не нравится, это отравляет нашу жизнь на самом деле, хотя мы часто шутим по этому поводу.

Я не писала - Аня ушла из церкви из-за Мити и Рита ушла. Это удар для меня.

05.09.

Виталик и Володя уехали в Москву. Я по ним скучаю.

Сегодня был праздник, весь вечер с Б.

11.09. Б. Снова пригласил меня на дейт, но сегодня его не было на семье".

На этом кончается моя киевско-лидерская часть повествования. Хочу немного пояснить то, что происходило.

Забавность ситуации в том, что я, уезжая в Киев, не знала, что бывает такое, когда лидеров возвращают на родину. Поэтому, когда домой отправили Игоря, я страшно удивилась. После того, когда уехали Володя и Виталик, мы даже немного паниковать стали - кто следующий? У меня не сложились отношения с одной из сестер, за яркий цвет волос мы ее прозвали "Рыжая", а так вообще, ее зовут Таня К.. Были моменты, когда я чувствовала, что она лжет, но "поймать" ее я не могла. Я постоянно ходила слезно каяться в своей нелюбви к ней женскому лидеру, это сыграло, если так можно выразится, роковую роль в моей лидерской карьере. Меня сочли излишне эмоциональной. И 12 Сентября мне сообщили, что я возвращаюсь в Москву. Рыдала я страшно, я умоляла разрешить мне остаться в Киеве, просто так, без содержания. Я полюбила этот город всей душой, полюбила братьев и сестер, но мне сказали, что это будет "плохо для церкви". Я и еще одна девушка из команды - Танюшья Р. уехали.

Я вернулась в Москву. Это было тяжелое время для меня. Эти несколько месяцев изменили мою жизнь до неузнаваемости. Я просыпалась утром и понимала, что мне некуда идти. В восстановлении в институт мне отказали, работы по специальности найти я не могла, в то время была безработица в фармбизнесе. Я пыталась говорить об этом с моим новым лидером Леной С., однако, я полагаю, ввиду отсутствия какого-либо жизненного опыта, она меня отправляла к газете "Ищу работу". Да тут еще брат Б. из Киева стал играть в моей жизни свою роль. Он мне писал, он мне звонил. Тогда я думала, что это любовь. У него была особенная судьба, он имел судимость за ограбление, тяжелую семейную ситуацию. Но я свято верила, что он исправился и в то, что именно меня Бог предназначил помочь ему стать лучшим человеком и преодолеть все трудности. Я влюбилась.

16.09.

Это ужасно узнавать грязные грехи тех, кого любишь. Я поняла, как больно узнавать невесте о предыдущей жизни жениха. Звонила Ларсон и рассказала, чем занимался Б.. Я бросила трубку, это действительно выше моих сил. Я не понимаю, зачем они это говорят мне? Я просто плачу. Я думала, что то, что я услышала на суде - ужасно, но, оказывается, бывает и пострашней. Я не хочу быть дома, я хочу уйти, но не знаю куда.

Эти последние дни для меня - просто мучение. Я не знаю куда мне деться, куда спрятаться. В сердце просто боль. Почему я здесь, почему не в Киеве?

Хочется просто сбежать.

Церковь приняла меня никак. Зачем я здесь? Сафры нет. Она не звонит. (Прим. - Сафра - прозвище моего бывшего лидера до отъезда в Киев.)

20.09.

Завтра встречаюсь с Леной С.. Буду каяться. Я ведь начала курить. Я думала уйти из церкви. Правда. Это страшно сейчас вспоминать об этих мыслях. Как я могла? Завтра буду исповедоваться Лене. Только бы она не кричала на меня, только бы она поняла.

Хочу устроиться на работу в МакДоналдс. Буду зарабатывать деньги, смогу съездить в Киев.

23.09.

Позавчера мне делали предупреждение о предупреждении. Я вызываю раскол. Все говорят, чтобы я раскаялась. Я все понимаю, что поступила неправильно, но не знаю, раскаялась ли я? Тэмми хочет, чтобы я звонила Томи и извинялась. Хотят, чтобы я писала письмо Киевской Церкви Христа. Слишком много для меня. Это страшное наказание. Бог, зачем так много сразу? Я чувствую себя как волчонок в сетях. Я их всех боюсь, готова делать все, что они хотят, лишь бы остаться в церкви. До сих пор я была близка к тому, чтобы уйти, только боязнь остаться одной удерживает меня. Мои силы сейчас на нуле. Я устала бороться. Я совсем одна. Но я сделаю все, чтобы остаться. Или уйти?

Только тебе, мой дневник, я могу доверить свои мысли. Ты меня не выдашь как Сафра".

Я уже писала, что была очень эмоционально подавлена, вернувшись. Мне необходимо было поделиться с кем-либо своими чувствами. Но так сложилось, что всем было некогда. Были более важные дела у моего лидера Лены, она меня все отфутболивала. И однажды я поделилась - пожаловалась на Лену той девушке, которая меня крестила. Она меня выслушала, погладила по головке, а на следующий день Лена отвезла меня к Тэмми на квартиру "поговорить", я так надеялась, что о моей судьбе. Но мне сделали предупреждение о предупреждении, что своими словами по отношении к Лене я вызываю раскол. Мне это сильно напомнило 37 год и стукачество. Я любила церковь и не собиралась разрушать ее и, если согрешила сплетней, то почему же Оля не сказала мне об этом, почему не поступили согласно Библии. Почему во мне сразу увидели врага?

Все это было ужасно. И моя мама, вспоминая этот период, сказала мне, что очень боялась, что я наложу на себя руки - так я выглядела. Но и это мы пережили, и это прошло.

24.09.

Я знаю, точнее, верю, что меня любят и делают все, чтобы я была спасена. А я даже думать не хочу о спасении. Я сознаю свою слабость, но изменить ничего не могу. Все что я сейчас хочу - это найти работу и не сидеть сиднем дома…

Начать новую жизнь. Радостную. Счастливую. Без этих постоянных мук. Я знаю, что сказали бы лидеры: "Легкой жизни хочешь?" Да! Я хочу простого человеческого счастья, и я не хочу, чтобы кто-то постоянно лез в мою жизнь. Я не о чем не жалею. За это время в Церкви я очень изменилась, стала по-другому смотреть на все. Это здорово.

Но то, что я знаю, так это то, что все уйдут, кроме тех, кто работает полное время. Они фанатики. Остальные нет. И я тоже. Сейчас я не буду делать необдуманных шагов. Сделаю все, что от меня просят.

Говорила с Еленой (Прим. - сестрой), она сказала, что если уйдет, то особо жалеть не, будет.

28.09.

Звонил Б.. Я говорила ему все мои мысли. Не знаю, как он на все отреагировал. Себя я чувствую духовным мертвецом. Я делаю вроде бы все, что положено, но Бога в своей жизни не чувствую.

Вчера была на собрании лидеров снова. Если бы они знали мое сердце, они ни за что не пустили бы меня туда. Да, мне весело с ними, они мои друзья до поры до времени…

Да, вчера Яна приезжала. Я должна была передать с нею сумки и вещи девчонкам, но опоздала на поезд. Придется ехать! Аминь!

Звонила Ане, хочет со мной встретить, поговорить. Говорит, что хочет замуж за Митю.

29.09.

Отдала анкету в МакДоналдс. Работать начну через неделю или две.

Вот бы уехать в Киев назад. Если бы это было возможно. Нужно верить, молиться и доказывать делами, что ты можешь.

Если Тэмми разрешит, я позвоню Ларсон или Олегу и скажу, что приезжаю. Вот там удивятся. Единственное, чего я боюсь, так это того, что Тэмми не разрешит. Сочтет это "нецелесообразным". Я хочу сказать, что могла бы заодно поговорить с "Рыжей" и Бочей и Томи. Может они захотят этого. Могу даже перед церковью покаяться. Все что угодно, только туда попасть.

Отец, пожалуйста, будь со мной в этом.

30.09.

Б. звонил. Я сказала, что, может быть, приеду в субботу. Но теперь это маловероятно. Тэмми не хочет, это будет плохо для Киевской Церкви, но кто спросил, хорошо ли мне?? Как я себя чувствую? Скучаю ли я? Это никого не интересует. Скоро мне скажут, что нецелесообразно поддерживать с Б. отношения. Я боюсь этого. Моя рана только-только начала заживать, а ее опять раздирают. Мое сердце там. Я устала. Самое ужасное, что мне некому даже поплакаться. Кому доверить свои чувства? Опять настучат на меня. Я теперь в каждом вижу шпиона. Я со всеми должна контролировать себя.

Они хотят стать моими подругами? Совсем нет. Я не знаю, чего они на самом деле хотят. Не хочу их видеть. Бог, ну почему все так?

02.10

Завтра "Свет и Тьма" с ученицей Инны. Аминь. Потихоньку прихожу в себя.

05.10.

Встречалась с Аней. Она живет с Митей, хочет за него замуж. Я не могу с ней много общаться. И не потому, что мне запрещают, просто теперь нас ничего не связывает. Ничего! Ни грехи, ни Иисус. Все кончено. Дружба умерла. Грустно.

Бог, дай мне счастья.

Бог, дай мне радость.

Отец, пошли мне утешение.

20.10.

Звонил Б.

Произошло страшное - он не прошел подсчет стоимости. Я решила тут же вместе с ним уйти, но столько возникло проблем. Какие у нас будут отношения? Как все будет дальше? Он решил уехать в Израиль. Мне было так смешно и грустно.

Да, "Рыжая" и Вилл вернулись в Москву. Тане очень плохо. Мне очень жаль ее.

28.10.

Б. ушел окончательно и я вообще тоже. Я не поехала сегодня на семейное время. Не захотела. Скорее всего, что я уйду, очень много причин.

04.11.

Я ушла из церкви и теперь числюсь в раскольниках. После меня ушла Лена З-на. Мы сегодня встречались с ней. Она сейчас очень переживает, прямо как я вначале, но я сейчас нормально. Да, Ларсон сейчас в Москве, но не звонит. Вот и вся дружба. Чижма тут донимал меня звонками, типа "покайся". Последний раз, даже слишком. Но больше, я думаю, он не будет звонить. Сестра с мужем тоже вроде собираются уходить. Самое ужасное, что я вижу из-за чего все уходят, и даже знаю способы решить эти проблемы, но не хочу. Может это месть церкви??

Как же это ужасно жить теперь. Действительно в меня столько напихали, так напугали, что я теперь по жизни буду запуганной. Теперь я хочу по другим церквям походить, посмотреть. Я не собираюсь быть ни в какой церкви, просто ради интереса.

Грей ко мне не подошла, никто, кроме Чижмы мне не позвонил. Так я и предполагала. Никому я не была нужна по-настоящему. Если бы они хотели меня вернуть, я бы это почувствовала.…Это все трепотня о любви. Где она, эта любовь?

Я вижу ее в Б., в Мишке Ч., в Ларсоне и все…

Грустно..

11.11.

Встречалась с Таней Р. после семейного времени - отдавала письма. Встретилась там с киевской командой. Были все, кроме Вилла и Вовчика. И тут такое началось. Я отбивалась, говорила гадости, типа "Виталь! Ты почему мне не звонил?" и "Никому я здесь из вас не нужна" Но потом мне все надоело. Несколько раз мне хотелось просто закричать: "Вот он меня любит! А вы, вы…" От Виталика я узнала все, что он обо мне думает. Меня трясло потом после этого разговора.

08.12

Приехал Б.. Ходили с ним в церковь, говорила с Грей. Я была совершенно спокойной, только чувствовала какую то неловкость. Ах, Миша хотел мне позвонить. Очень трогательно, но видимо так и не дозвонился.

Да Бог с ними всеми.

11.12.

Сегодня год как я крестилась. И, если бы я осталась в Церкви, меня бы чествовали. Иногда мне очень хочется вернуться назад. Если честно, то на 100% я не верю, что это не истинная церковь, просто уговариваю себя, т.к. не согласна с тем, что делают там все. Но сейчас уже поздно разворачивать все на 180 градусов.

02.01.93

Я несколько раз подряд ходила в церковь. Это меня окончательно укрепило в мысли, что надо бы пореже там появляться. Меня там прорабатывали. Женька С. сейчас живет в Москве - проблемы с армией. Вот он меня и донимал. И еще Вовчик. Я рыдала просто, ходила как в тумане. Я почти решила расстаться с Б. и вернуться в церковь. Я молилась вместе с ними. Женя обещал мне звонить каждый день, но не стал. Позвонил на Новый год, вправлял мозги, все настроение испортил.

25.03.

Мне приснился страшный сон. Это была сплошная похабщина, но там была такая ужасная фраза. Я обращалась к другому человеку и говорила: "Если бы меня сейчас видела Саша Грей. Теперь я служу дьяволу" А потом я спросила: "Что же мы теперь попадем в ад?"

Мне сегодня целый день не по себе. Очень хочу вернуться. Мне очень хочется встретиться с Грей. Мне очень плохо в духовном плане сейчас. Елена с мужем ушла, Лена З-на ушла. И все из-за меня. Простит ли Бог мне эти грехи? Я очень хочу, чтобы в моей душе было настоящее раскаяние.

01.04.

Сегодня мне 20 лет…

Я почти решила вернуться в церковь. Я не могу больше так. Это будет после того, как я окончательно поговорю с Б.. Потом поеду к Танюшье Р., поговорю, потом к Грей. Но поймут ли меня Аня с Митей. Но я их не брошу, как сделала раньше.

Боже, как же я все запутала, это я сама во всем виновата.

Мой сон… Господи, выведи меня из этого лабиринта. Господи, я стала совсем дрянной, прости меня и помоги. Помоги мне и в этот раз, иначе я сойду с ума.

02.04.

Нужно будет прочитать потом Танюшье предыдущую запись. Она как чувствовала и сегодня позвонила мне на работу. Мы поговорили, и рассказала свои мысли. Я поеду к ней, надеюсь, что Господь не оставит меня и даст мужества и решительности, ведь я должна буду исповедоваться во многих грехах. Говорила сегодня с Леной, она мне сказала, что мне не стоит все говорить теперь. И я сказала: "Да" и обрадовалась. Но я все-таки подумала и поняла, что так не хочу и не могу, я должна быть 100 %. Я так хочу стать такой, какой была прежде. Но я так боюсь всего. Но это все моя гордость. Я все сделаю, я не должна оставлять сатане ни одной лазейки.

Тогда я смогу увидеть Ларсон. Как же я много потеряла за это время. Я ведь могла стать совсем другой, более сильной. Как много я могла бы сделать для нашего Создателя. Нет! У меня есть Святой Дух, Он не умер, Он просится на волю, Он хочет, как и прежде управлять моими помыслами. Я сейчас чувствую тех, кто молится за меня. Только бы побыстрее, только бы хватило сил, только бы не отступить.

10.04.

Сейчас мне очень стыдно за то, что произошло в моей жизни. Все могло бы быть иначе. Сегодня ездила к Грей, пардон, Раковщик. Она меня сразу раскусила, кто я есть на самом деле. Я поняла, как это будет нелегко - вернуться в церковь. Мне завтра нужно будет поговорить с Тэмми. Больше всего я боюсь, что меня не примут назад. Я тогда не знаю, зачем мне жить.

13.04.

Была на службе. Чувствовала себя плохо. Все потому, что мне очень стыдно. Почему, почему я могла быть такой глупой. Теперь все будет по-другому. Сегодня я говорю с Тэмми, скорее всего в пятницу буду читать письмо. Мне страшно. Но ведь это все неважно. Я часто боюсь мнения людей, но ведь самое главное, что Бог думает об этом. Мне нужно стать более духовной. Я поняла - все мои ошибки и грехи истекают из того, что, будучи в церкви, я жила и думала как мирской человек. В этом мне надо меняться.

Да, я думала, что будет испытательный срок, а все оказалось по-другому. Бог совершает чудеса. Как же я хочу поскорее вернуться в церковь. Сегодня буду звонить Элки, мы с ней встретимся, будем говорить, может быть, Тихое время вместе проведем. Она сейчас очень счастливая. В эту субботу она с Игорем Жеребцовым стала другом и подругой.

17.04.

Никаких Тихих времен с Элки, никаких встреч. Была в кафе, видела Томича, поговорили с Элки. Настроение плохое. Я пытаюсь вести двойную игру - быть и в миру и в церкви, но ведь это невозможно и я начинаю мучиться от этого. Мне захотелось исчезнуть вообще, чтобы все забыли о моем существовании и начать новую жизнь в другой стране.

21.04.

У меня все О.К., если не считать некоторых духовных проблем. По утрам ленюсь вставать и в итоге, времени хватает, только на то, чтобы почитать Библию. Молюсь в основном по вечерам, но очень здорово, особенно вчера. Я, наверное, час не могла уснуть, все думала.

Я уже больше недели не видела Элки. Честно говоря, я не знаю даже о чем мне с ней говорить. Я все больше утверждаюсь в мысли, что нам не удастся сблизиться, уж слишком мы с ней разные.

25.04.

Я сегодня была на службе. Энди дал просто потрясающий урок. Я подружилась с кучей людей. Нашла на завтра себе занятие. Девушку зовут Лена, он из соседнего дома. Вообще, оказывается в Солнцево живет много христиан. Здорово.

Сегодня я вместе с сестрами из нашей беседы молилась в парке. Ужас что со мной было. Моей душе хотелось то ли плакать, то ли кричать. Я молилась с чувством, но сейчас мне даже трудно вспомнить о чем. Как же я грешна, как же я горда, что могла так плохо думать об этих девчонках. Они классные. У всех них есть свои проблемы, и я не имею права их в чем-либо обвинять. Самая моя большая проблема - я слишком много жалею себя. Я поняла, что если я хочу быть угодной Богу, я должна стать как Иисус. Люди презирали его, лучшие друзья отказывались от него, но он знал, что Бог с ним. Нам должно быть достаточно этого. Элки правильно сказала сегодня, что Бог не умеет врать, и если он сказал, что любит меня, то это так. Как бы я хотела, чтобы я всегда помнила это и чтобы всегда чувствовала это так, как сейчас. Я очень-очень хочу вернуться. Я очень хочу доказать свое раскаяние. Я очень хочу спасать людей. Пусть я буду совсем одна, но я буду с Богом. Я поняла, что я хочу быть лидером, я хочу работать для церкви.

Как же я хочу в Киев. Я буду молиться об этом. Энди говорил о мечте, о том, что мы не должны терять свою мечту.

Да, сегодня я видела Левицкую, Хелен, Юльку мою. Они едут в Одессу. Я их так люблю. Мне отходить от них не хотелось.

11.05

Сегодня было что-то! Сегодня был концерт группы из Лос-Анжелоса. Мне так понравилось, я почувствовала такую поддержку. Мы танцевали, подпевали, кричали, вообще вели себя как сумасшедшие. Я сидела вместе со своей беседой. Сегодня приходила Рита. Я думаю, что если она решит вернуться, то это будет здорово. Но она выглядела очень гордой. Но каких только чудес не совершает Бог, все может быть!

16.05.

Периоды "подъема" у меня совпадают с воскресной службой. Но ведь это естественно и не должно удивлять. Я получаю очередной заряд. Но произошло нечто! Я начала искать причины своей слабости не в других и не в их невнимательности, а именно в себе. И, как я вижу сейчас, в основе всех моих неприятностей лежит лень. Я ужасно ленивая и особенно в последнее время. Мне даже звонить кому-то лень, придумываю разные отговорки. Да Девид Купер - будущий евангелист Одесской церкви проповедовал сегодня. Он говорил о смелости. Он сделал нам вызов быть смелыми людьми в борьбе с собственными грехами. Он привел очень интересное выражение - герой отличается от труса тем, что в трудную минуту он может просто выстоять, в то время как трус бежит. А ведь нужно продержаться всего одну минуту. Я очень рада, что у меня хватило мужества опять (уже в который раз) выстоять. Решила измениться в своем сердце. Я всегда была очень религиозна, но я не чувствовала Бога по-настоящему, не доверяла Ему. Об этом нужно молиться, о том, чтобы я не полагалась на свои силы, а полностью доверяла Богу. Мне даже не верится, что такое возможно практически…

05.06.

25 мая я вернулась в церковь. Элки ушла на север к своему любимому Игорьку Жеребцову, у киевского Игоря появилась подруга Наташа маленькая. Она теперь мой лидер беседы и помимо этого они будут вести весь Юго-Западный сектор. А Энди с Тэмми - центр. Я, конечно, расстроилась. Мне очень нравились проповеди Энди.

Грустновато. В это воскресение будет проповедовать Макс Фельдман, и вся Владивостокская команда отправится на ту землю, которую дал им Бог.

09.06.

Встречалась с Сафрой. Удивительно, я могу не говорить с человеком год, но все равно мы продолжаем чувствовать близко друг к другу. Правда, я ее очень люблю.

Больше всего меня угнетает моя бездуховность. В миру - я одна, в церкви - другая. Я начала ловить себя на этом. И, слава Богу, потому что раньше я этого не замечала. Сегодня занималась "Свет и Тьма" с Таней (ученица Оли), здорово. Но я очень хочу, чтобы у меня была своя ученица.

В субботу день рождения у Виталика, там увижу Вовчика, хочется поговорить с ним, хочется ему все рассказать о себе. За что я его люблю, так это за то, что он умеет выслушать и дать вызов в любви. Он всегда меня очень поддерживал.

Мне тут Инна сказала, что Бог даст мне друга, если я буду готова служить ему, поддерживать, вдохновлять его. Я так чувствую, что, похоже, я останусь старой девой :

20.06.

У меня сейчас такая апатия. Мне жутко, мне страшно оттого, что мне так трудно начать любить. Я не люблю никого в церкви. Я это поняла. Сейчас мне не понятно даже для чего я возвращалась. Люди вокруг меня - прекрасные, но в моем сердце нет Бога. Я думаю, что никогда и не было. Мне до сих пор не понятно, чего Бог хочет от меня?? Я не угодила Ему - это однозначно, но для чего же я Ему? Зачем Он сделал так, чтобы я вернулась? Я почти никуда не хожу сейчас. У меня нет радости…

28.06.

Я стала самой законченной лицемеркой. Я начала курить. И даже уже начинаю привыкать к этой жизни. Единственные люди, которые мне не дают покоя - команда, особенно Виталик и Вовка. Мне страшно, если они напрямую спросят об этом.

Господи, до каких же пор? Я хочу стать цельной. Я не хочу быть наполовину…

Вообще все так плохо в моей жизни. Загорелась, погасла, загорелась, погасла.

09.07.

Я все-таки ушла. В понедельник у меня состоялся телефонный разговор с Наташей и Светой. Больше меня никто не домогался. И я рада. Я ушла и у меня такое чувство, как будто я никогда и не возвращалась. Я так спокойна и у меня нет никакого чувство вины. В среду ко мне приезжали Аня с Митей. Мы высадились в скверике, выпили пивка. Мне всегда было с ними легко. Но ведь самое интересное у меня внутри, в душе. Я просто не верю больше в бога".

Конечно, на этом мой дневник не заканчивается. Я перестала вести его, когда вышла замуж. Я постепенно успокоилась и больше не предпринимала попытки вернуться в церковь, хотя изредка, раз в несколько лет появляюсь на собраниях. Большая часть упомянутых здесь людей уже давно не в церкви. Многие имена лидеров и сейчас вам хорошо известны. Моей целью не является кого - либо задеть. Я просто перепечатала свой дневник. Часто в приватных беседах меня просят рассказать о моей "горькой судьбе". Поэтому я эту судьбу, решила опубликовать. Здесь, конечно, описаны не все мои злоключения и не переданы полностью все события, но в основном.

Да. И не судите строго, да и не судимы будете.

С наилучшими, Наталья (Капито)

Н.